Saint-Hyacinthe tiendra des consultations publiques sur son futur plan d’urbanisme 2025 et comme un plan dure environ 15 ans, en gros, on demandera : comment voyez-vous votre ville en 2040? Moi et mes collègues du Parti Néo-Rhino maskoutain y avions déjà pensé en 2007, avec un plan débordant de gros bon sens à faire rougir un Poilièvre.

D’abord, TOUTES les lumières seront synchronisées. Sans exception, même les lumières du poêle pis du frigidaire. Ça va améliorer la circulation, y aura pu de bouchons, d’autant qu’y aura pu de chars. De toute façon, en 2035, les moteurs à gaz seront interdits. On en fera des cubes en métal pour construire le Grand Mur autour de Saint-Hyacinthe devenue une république autonome libre. Dans un Québec indépendant. Pis un Canada uni. Mais ça, c’est un autre dossier.

Pour en revenir à l’urbanisme, en 2040, à Saint-Hyacinthe, fini ce coûteux et polluant moyen de transport du 19e siècle qu’est l’automobile. Place à un moyen de transport encore plus ancien, gratuit et écolo : les pieds. La population maskoutaine aura de beaux mollets.

Pour les déplacements rapides, on aura des tunnels magiques comme dans Mario, pour passer de Douville à Saint-Sacrement en un rien de temps tout en récoltant des cennes pis des étoiles. Tout cela se financera en remplaçant le dollar canadien par le Yamaskash et la loi économique de la Justice Cosmique établissant que « 1 Chaleur égale 75 n’importe quoi ». Avec ça, toute se finance pis y’en reste! Enfin, en l’honneur du plus illustre Maskoutain, renommer chaque rue est-ouest « Willie » et nord-sud « Lamothe ». Comme ça, on s’ra jamais perdu, on s’ra toujours au coin Willie et Lamothe ou Lamothe et Willie. Facile. J’ai bien envie d’aller proposer ces idées. En aurez-vous des meilleures?