Tel un Nostradamus de marché aux puces, je me lance dans la business de la prédiction. Si, par une chance incroyable, j’obtiens un taux de réussite supérieur à zéro, j’aurais déjà fait mieux que bien des voyantes ou des économistes.

Après que 2023 eut été déclarée « année la plus chaude jamais enregistrée », 2024 passe à l’histoire comme l’« année la plus à broil ». St-Hubert invite ses clients à aller chercher leur poulet cuit directement au poulailler. Devant l’urgence climatique, la CAQ décide d’agir et inaugure à Arvida une nouvelle usine de crème solaire à base d’aluminium.

La Caisse de dépôt trouve une solution originale pour relancer le projet de tramway de Québec : en construire un plus beau à Montréal! Le coût des matchs hors-concours des Kings de Los Angeles explose lorsque les joueurs vident le mini-bar et les peanuts du Château Frontenac et se paient un extra bacon au Ashton. Le PQ devance toujours la CAQ dans les sondages. Paniqué, François Legault promet un 3e lien à chaque Québécois, même ceux qui n’ont pas de rivière à traverser : « On vous en creusera une! », jure le premier ministre.

À l’international, les élections présidentielles russes couronnent Vladimir Poutine qui en profite pour se proclamer empereur à vie, se mettre une grande cape noire et se renommer Empereur Palpoutine. Et enfin, à Saint-Hyacinthe, les élus instaurent une nouvelle taxe volontaire, la « Jarre à jurons », un immense pot où chaque citoyen doit déposer un dollar chaque fois qu’il sacre après la Municipalité. En six mois, on recueille assez d’argent pour construire des logements sociaux au centre-ville, étendre le réseau de pistes cyclables et refaire la promenade Gérard-Côté jusqu’aux Salines. Comme dirait Pierre Fitzgibbon : ça va être grrrrrrros.